看著以前的打的文字
內心有了一些感觸
以前的自己看起來好像很樂觀很快樂
但是我看得出來 我在壓抑自己
那時候的我
自我價值感的來源
是被身邊的人喜歡
有越多人喜歡我就越感覺滿意
但或許也是因為這樣吧
我努力的滿足身邊每一個人的需求
讓我感覺大家都開開心心的
我內心就會很滿足
好像少了很多的煩惱
覺得世界很和平
所以我的內心可以很清明
可以很容易的覺察自己的想法、情緒、感受
雖然有些部分我選擇忽略
不去說不去碰不去看
尤其是人際關係中讓我感覺不舒服的地方
我習慣選擇告訴自己沒有關係別人不是故意的
我們不要計較
而不是去呵護自己的不舒服
不過可能也因為我會去覺得
別人不是故意傷害我的
所以我不會覺得那麼受傷
雖然感受不好 可是我可以很快放下很快過去
不再拿別人的錯誤來傷害自己
以前的我其實更有智慧
現在的我
已經漸漸的不知道怎麼去相信「別人不是故意的」這件事
我會覺得
是因為對方只想自己、想要利用別人、嫉妒、不顧慮他人感受
總之就是為了自己所以會做出這些事
這樣想就越想越氣 越覺得自己吃虧 被佔便宜
這好像就是受害者心態吧
不過 要怎麼不覺得別人不是故意在害我的呢？
要怎麼去思考別人的意圖不是自利呢
是他讓我對這個世界感到失望了吧
心理防衛強、自我中心高、情緒智商低
其實相處起來覺得心裡真的很受傷很受傷很受傷
他只想到他自己
他只想到自己不要受傷害
但當我覺得感受不好跟他說你這樣我不舒服的時候
他不是因為同理受傷的難受而能夠尊重我的情緒
更多的 是自我辯解 說他不是故意的希望我可以不要覺得不舒服
這變相讓我感覺 自己的情緒是被否定、不被理解的、不被接納的
我也感覺我的存在是不被肯定的
不能表達情緒的
我覺得我們的緣分真的盡了
不想要在勉強自己了
或許跟小時候被情感忽視有關係
所以現在的我更討厭看見我的情緒就推回來就逃避的他
但是他又喜歡把他的情緒影響給我
而我又下意識的會選擇去聆聽
因為小時候 習慣了察言觀色 看別人的情緒生活了
如果一不小心 說錯了話 又要挨罵了
所以我變得懂的怎麼去接住別人的情緒 讓別人不要爆炸
這樣我就不會被波及了
我習慣當一個療癒者
想一想就覺得很心酸
我不覺得自己有被好好地愛著 卻一直需要去承受這一些
我知道長大了可以自己給自己愛了
可是我那個渴望被愛的內在小孩還在等待別人愛他
就算是我給他的愛 他也會覺得 自己終究沒有人愛 所以才只能自己給自己
我希望找到的 是可以「無條件」接納我、愛我的人
可是我覺得身邊全部都是帶著傷也需要被愛的人
大家都只希望自己被愛 卻沒有人願意去愛人
我想告訴自己：『我不是不夠好才沒人愛，而是我一直都在愛別人，卻忘了讓自己被愛。』
留言列表
